もし自分が嫌になったらその時はそうやっていていいから頑張ろ

こんにちはgreenfountainpupilです

母との関わりが　意思疎通がしづらいと

感じたのは　２０歳になってからです

母はその時まだ50歳代

まだまだ　元気があったのですが

妹がまだ幼く　5歳でした

そして　私は　精神病を患い

話をすることすら　難しいです

そんな時に

ゆりは死んで

そして　鼻炎は悪化

生きるためには　家庭内奉仕が必要でした

誰より　控え目

誰より　不細工

誰より　汚い

そんな　心の中で　自虐行為はすすみ

鏡の前で　自分で自分に　思いっきり

頬に　ひっぱたく

それが　究極の　自分への制裁でした

それが　違うなって

思ったのは

母の力が　解ったとき

そんなもんなんだ・・・・って

冷静に見れました

そこから

母に依存することはありませんが

幼い時の　辛いことを

ずっと　言わせない　母なので

私は　ずっと　家族の中で　最低でした

それでも

いいんですって

思っていたのは　精神病で　妄想しているとき

幸せでした

やさしい　幻聴さんなので

たぶん　それは

私が　本来言えることを

できる　優しさを　脳内物質が間違えて

幻聴として　表したのだと

思います

人より　やさしいって

家族には　当たり前で

何度も　家族は　社会に傷ついていたこと

私が　また　優しすぎたんでしょう

そして・・・なんにも・・・・

最後にノート三冊

母への手紙を書き

もう　疎遠となりました

それが　いいってことに

今気づいています

毎日毎日　特に　いまの　仕事場は

楽しいです

障害者でも　障害が　そのままでいれば

だれでも　やけくそに　なりますよ

ただ　私は　家庭内奉仕が

楽しかっただけです

人とは違うことを　内緒にして

私は育ちました

それが　今になって　普通に

普通が　簡単に　判断できるんです

そうじゃないことを

責めたりはしません
　
だって　個性や　性格なんて

障害　自分にしかできないんですから

それでも　近くに　誰かがいて

知らなくても

それで、そこから　成長する

そして　私はすでに

どうすればいいかを　対策として

こうやって　ブログに書く

ことでも　ほかでも

いっぱいできる

それは　障害があるから

苦しむから　逆に

少しの　喜びも

ひとしおなんです

ありがとうございました。