私は志村けんが嫌いでしたし今でも情緒に悪いと思っています

こんにちはgreenfountainpupilです

この度　自分について

改めて　気づきました

というか　普通なら　自分に対して

いろいろな　見せ方をする

それには　本来　三歳ぐらいには

確立している　自分と言うものを

ハッキリ理解することが

必要だった

それが　なんであれ、甘えればよかった

そして　怒られても

起こり返せばよかった

そして　思春期には　もっと　過剰に

敏感に　感じる自分らさを

出して　友達も作れば

嫌いな人もつくる

そやって　この年

４０歳になるまでに

自分は　恋をして　子供もいる

そして　育てるのも

ラストスパート・・・

それが　理想でした

でも・・・私は　今　自分という人間を

大切にしようと思ったら

勉強が必要です

私は　長い間　心の奥で

ずっと　勉強をしてきていた

そんな精神です

頭がいいわけではない

すべてが　勉強という　精神なだけ

そして　気づいたときには

自分は　何が言いたいのか

難しすぎて　出せなかった

高次脳機能のぶぶんが

でかいんですよ

それは　つまり　理解に苦しむ

でも　生まれた時から

自分って難しいな

どの自分が　今必要なんだろう

って　考えてたんです

それはもう　小学校一年には　解っていました

だから　先生の　言うことなんて

勉強と　遊びでしょ・・・

それなら　私には　必要ないかな？

だって　友達は　自分で作るんでしょ

そっちのほうが楽しいし

勉強いらないじゃん・・・

って　子供でした

だから　勉強など　関係なく

自分で自分の勉強をする

それが　色濃い

小学校でした　でも　その気持ちは

高学年になると

わずらわしい　いじめの問題が発生します

わたしは　あっさり

そんなの　一年生の時に　理解していた

なんて　こと言ったら

みんなに　怒られる

それが　病気へのカウントダウンでした

そして

私は　志村けんが嫌いです

最初っから　嫌いでした

嫌な人

って　でも　姉妹は好きだぢ

親も　おもしろくて　観ていました

食事の時なので

見るしかない

でも　嫌でした

そんな子です

ありがとうございました